6.12午间定期报告

觉得应该写点什么了！最近的日子还算好，尽管有些起伏，不过自己还能调节过来

令我感到欣慰的是，自己现在能时刻让自己开心ing~~

生活免不了不如意，但是总会找到让自己开心的点

不论那个点多小，我都能敞开心怀，笑笑

 

一些波折，让我见识了自己另外的一面，有些恐惧，原来我也……

其实每个人都是多面的，需要经历，才能对自己认识更深刻也更全面

以前对自己的认识，在今时今日有了很大的改观，更走出了很多误区

当然，也相信，难以避免会从一个误区走向另一个误区，我能做的是：

希望我走向善意的大门总是多于我无意间踏入的误区

因此，我更加不再相信绝对。

 

经历了些事，觉得自己些许成熟了，心智也坚强了许多，对事物的认识也上了一层楼

回到学校，走向社会，纽带是实习，让我们暂时逃避的也是实习

对于未知的事物，我们总是忐忑的，那种不确定让人无奈

很洒脱的对自己说：工作、投简历，就是点对点的时机问题

即使你再厉害，没有在好的时机遇到巧的人，很多工作就是与你擦肩而过

你气愤、你捶胸顿足，皆是无济于事，唯一你能做的是不停的充电不停地自我镀金

也许我这样说，有些听天由命，可是我也不爽啊，我选择的方式是力争

明知自己被鄙视后，我依然不屈不挠地发邮件联系……

因为后来，自己反思，不做努力，一切不可能，而我做了

至少，我练习了英语写作……另外的可能就需要天时地利人和了，o(∩_∩)o…哈哈

 

时而自嘲时而卖弄时而洒脱，人啊，风情万种的动物

自己也在不断的自我警醒，担心自己掉到那种虚幻无真心的世界难以自拔

尽管那里不再有伤害，可是那里同样没有真心，没有真感情

我不想自己为了不受到伤害，而选择图有虚表的快乐

寒暄中，我同样寒颤着，因为我在自我挣扎着，在真心与虚伪间徘徊

也许是昔日自我教条过于纯粹，难以跨过心里的那道坎儿

问过很多朋友，无意间也听到了很多朋友的只言碎语

恭维、耍手段、会生活、会算计……

可是，我真的是本着自己的心，扪着自己的真心与朋友相处

与以往不同的是，我同样可以和自己不甚喜欢的人寒暄、好好相处

因为我深知世界上的人太多、太复杂，不能随心所欲

我可以在心里不爽，可是不能表现出来——常识啊！

 

以前的我，所有表情写在脸上，而现在，我选择性的流露

这是一种自我折磨，我深知，我心里难受着

可是我能选择不选择吗？OF COURSE NOT!

这是一种生存之道，我只是稍稍走在了同龄人的前面

我也不想，可是我的生活经历要让我长大，长大也是无法选择的

只是在这里希望，身边的人多一分宽容、一分尊重

其实，我很在乎身边每一位朋友，很敏感

所以，我心中的那份挣扎愈加强烈，情感更加挚烈，很难控制

也许会因为一个词，我会自我安慰好几十分钟，才能平复

我外在多么快乐，多么强悍，可是情感上却负成正比地脆弱！

 

好了，就说到这里，总是定期要发作一下，幸好有此一方净土

（尽管知道它也会引起许多波折，但毕竟是相对的一方净土，

似乎虚拟的总是让人放心，为什么人变得虚了@~@）

 

 

仅存的那么一点点真，结果成了一把利剑不停割着自己的心，

倔强的我，喜欢这种折磨，甚至上了瘾，我一定会坚持下去！